中文广告笑话笑话搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生:     这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样:     第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。     第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!     第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。     第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬?     第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!     春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!     一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
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幽默幽默爆笑笑话-自行车培训班
  有一个美国人看到满报纸中缝的电脑培训班的招生广告,很奇怪,“电脑还用学吗?在中国有那么多的人骑自行车,那么有没有自行车培训班呢?”如果真有自行车培训班,那么情形应该是这样的:     一、正式名称应该为“交通工具培训班”     二、尽管目前个人交通工具的主流已发展到PⅡ级别的摩托车,但绝大多数交通工具培训班仍以286至486级别的自行车来进行教学。教学内容也以如何运动双脚来驱动自行车前进为主。从培训班结业的学员骑上一辆摩托车后最大的困惑是“怎么用双脚去驱动它前进?”以及“脚蹬在哪里?”等。     三、由于理论课占了绝大多数的课时,真正上路骑自行车的时间并不多,以至于大部分结业的学员并不能双脚完全离地保持一定的速度和平衡。于是他们只好仍然靠步行或搭别人的交通工具,但他们周围的未曾参加交通工具培训班学习的人都以一种景仰的目光来看待他们:“他是学过骑自行车的!”。     四、以下是培训班最后考试的一部分试题摘编,诸位不要都以为自己是骑自行车的高手,这些问题你还不一定答得出来。     1?世界上第一辆自行车于 年 月 日诞生在 国 州 大学,其当初的名称是(英文),其中文含义是 。发明人分别名叫 、 。它长为 宽为 高为 重量为 总计用了 个另部件。     2?自行车发展至今,经历了多少代的演变,它们分别是什么?现代自行车按类型分可分为哪几种,按用途分可又可分为哪几种?     3?自行车的结构由哪几个系统组成?     4?自行车能够在运动中保持平衡而不倒,其理论根据是什么?这条理论是在哪一年由谁创立的?     5?自行车中轴里一般有几颗弹子?它们的作用是什么?26型的前后轮一共有多少根钢丝?链条由多少节组成?     6?若要正常行驶,前轮的内部气压应保持在多少帕以上?     7?请区分出下列钢丝哪些是前轮的,哪些是后轮的。 
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幽默幽默爆笑笑话-e次郎辞职
  尊敬的CEO先生:
  这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去。理由同前4次一样:
  第1,我无法接受如此疯狂的加班,第2,长期以来每天至少12个小时的  工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率  、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我  告诉她就是“I’mtired”(我累)的意思。媳妇听了眼圈都红了。
  第3,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,  我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创  造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止  ,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽  然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!
  第4,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。  “Thismorning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什  么benefit嘛,啊―――通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project  都将被cancel掉。”妈哟,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说  的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿  、擦桌子的王阿姨一人儿了。
  第5,我们的公司在半年内已经搬了3次家。第6,冬天的时候在小平房儿  ,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又  让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,第7  ,这回咱往哪搬?   第8,您一会儿B2C一会儿又B2B。第9,您只顾讨好投  资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率  还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!
  春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定  会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一  手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热  了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定  借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。
  说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的  汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!
  一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先  生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
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电脑幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生: 
这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样: 
第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。 
第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你! 
第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。 
第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬? 
第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!
春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?! 
一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
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电脑幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生: 
这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样: 
第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。 
第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你! 
第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。 
第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬? 
第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!
春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?! 
一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
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电脑幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生: 这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样: 第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。 第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你! 第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。 第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬? 第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊! 春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?! 一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
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原创幽默爆笑笑话-初学中文
  有个外国学生初学中文,十分吃力。     这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”     “这边请。”外国学生一字一顿地说。     老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”     外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’”
   作者:梦中人
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幽默幽默爆笑笑话-中文TOEFL题
  今天去考托福,挫折感真大,没想到SECTION 1的LISTENING COMPREHENSION说的比所谓「全真试题」的录音带快那麽多! 往往说了一大串字,还来不及想,就要被迫作答了。也许我後面二个SECTION分数都很高,但是听力部分……唉!猜谜游戏啦!     托福听力测验难的地方除了说话速度太快听不惯也容易听漏外, 还有些是考对话中的弦外之音,回答也出人意料,就算听懂每个字也未必找得到答案。长篇的测验还要考记性,真是整人的考试啊,人家跟我说中文我都记不得了,还要我记一大串听不太懂的英文,真是要命啊!偏偏我认识的人中,就有四人是考到满分677的,敬佩敬佩。 
  只可惜中文目前还不够强势,要是有朝一日中文够强势,由我来出中文能力测验,嘿嘿嘿,我要出的听力题目如下:   「第一题:   男:我给你看李小妹妹的照片,我好喜欢她哟。   女:看你的大头啦!   从这个女人的谈话,我们可以得到什麽结论:」   甲、她是脑神经外科医生。   乙、她比较喜欢看那个男人的头。   丙、她觉得不耐烦且没有兴趣。   丁、这女人在吃醋。 
  「第二题:   女:你去台东玩,觉得如何?   男:台东好不热闹,我玩的好不快乐。   这男人是什麽意思?」   甲、台东人多拥挤,他很难过。   乙、台东很冷清,他很快乐。   丙、台东很繁荣,他在那里很惬(音同窃,听不懂吧?)意。   丁、台东很荒凉,他很落寞。 
「第三题:(灵感来自桌球神经科阿亮的日常对话)   女:好久不见,你还没死啊?   男:「恁北」好得很!   这男人在说什麽?」   甲、女人的爸爸身体健康。   乙、他的脾气很好。   丙、他过的不错。   丁、女人的爸爸过的很好。 
长段听力测验   桌球综合病院打大老二,第一把小豪哥以同花顺赢100元,第二把阿亮以两个顺赢200元,第三把………(说了三分钟後)最後一把,即第六十把,小儿科以铁支二脱手赢2880元(小儿科保持过两次的真实纪录),输家硬凹赢家请客。   第一题:这段故事主要在说什麽?   甲、打麻将   乙、有关泌尿方面的疾病   丙、打桥牌   丁、打大老二   第二题:第20把是谁赢?   第三题:第50把赢了多少钱?   第四题:他们接下来可能要去做什麽?   甲、 继续打牌   乙、 吃饭   丙、 睡觉   丁、 打球 
我要出的文法题目如下:   女:像你这个快三十岁的老头,不会去喜欢那个十二岁的李小妹妹吧?   男:(选项)   甲、 对啊,我不会喜欢她。   乙、 不,我不会喜欢她。   丙、 是的,我喜欢她。   丁、 不,我喜欢他。 
哈哈哈,这种题目,相信以中文为外国语的人,不容易答对的。
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校园幽默爆笑笑话-初学中文
有个外国学生初学中文,十分吃力。 
这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?” 
“这边请。”外国学生一字一顿地说。 
老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?” 
外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’”
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校园幽默爆笑笑话-初学中文
有个外国学生初学中文,十分吃力。   这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”   “这边请。”外国学生一字一顿地说。   老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”   外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’”
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